Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. А.Дюма-отец.

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не
ночует в камере.

Банька - не нянька, а хоть кого ублажит.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон

ОБЪЯВЛЕНИЕ. 8-го мая баня будет обоюдная (мужская и женская).

- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020
долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на
развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

Люди перестают мыслить, когда перестают читать. Д. Дидро

- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании
молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас
менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население,

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

Имеется рана левой верхней брови.

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как и 13?
- А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр
миллион!

- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит
то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениа

Спеша, давясь любимым человеком...

Мать решила отныне держать сына в строгости.
- Куда ты идешь? - Спрашивает она.
- Куда хочу.
- А когда вернешься?
- Когда вздумается.
- Хорошо, только смотри, ни минутой позже. Слышишь?

Знаю, что душа бессмертна, но не знаю как. Д. Кардано

Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.

Напрасно пытаться посредством большего делать то, что может быть сделано посредством меньшего. Оккам

Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный.

Брюзжит, как свекровь на невестку.

Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается.

Рожденный ползать, куда ты лезешь.

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и
без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и
Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко
летишь, то тихо свистишь...

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жевачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка
приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает,
почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Узелок на память - лучший подарок ближнему.

Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит - может пойти и убедится.

- Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

- Ты что, хочешь на мне жениться только потому, что я унаследовала от тети Норы
виллу?
- Глупости! Я женюсь на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.